Partenerul/partenera mea se schimbă

            Relatiile de cuplu se schimba, ca si cei care il formeaza. Oricat de puternica este legatura dintre cei doi, fiecare are si propriile sale valori, proiecte. Cand nevoia dezvoltarii personale intra in conflict cu aspiratiile partenerului, acest lucru se reflecta la nivel afectiv. Afla cum puteti face fata impreuna schimbarilor din viata personala a fiecaruia.
 

Dragostea se supune legilor schimbarii, la fel ca tot ce exis­ta. Acest lucru presupune acceptarea celor negative dar inevitabile, cum ar fi im­ba­tranirea, dar si integrarea ce­lor pozitive.
Oricat ar parea de simplu, insa, acestea din urma pot avea doua fe­te. Desi iubirea ne poate face sa cre­dem ca vom impartasi mereu aceleasi dorinte si idealuri, fiecare partener are ritmul lui emotional. El sau ea pot intelege diferit realizarea acestora sau pot tolera in mod diferit efectele lor secundare.
Venirea pe lume a unui copil, schim­barea locului de munca cu unul mai bun, concediile, toate acestea reprezinta schimbari de dorit in viata unor parteneri. Ele presupun, insa, si costuri. El sau ea trec prin noi etape afective, se relationeaza in cadrul unor alte medii, isi reorganizeaza timpul. Toate acestea pot apropia, dar si indeparta fara speranta un partener de celalalt.


         „Poate cele mai dificile schimbari pozitive“ – ne avertizeaza psihologul si specialistul in terapia de cuplu Diana Vasile – „sunt cele traite de el sau de ea la nivelul dezvoltarii personale. Ele pot aparea treptat si il pot surprinde si pe cel caruia i se intampla. In unele cazuri, persoana respectiva nu stie cum sa gestioneze diversitatea cu care se confrunta, desi a dorit-o. Ni­meni nu poate spune ca evolutia individuala a partenerului sau nu este un lucru bun. Insa redefinirea valorilor proprii, dorinta de a face ceva deosebit in viata, cea de autocunoastere, toate acestea pot bulversa viata in comun a unui cuplu.“


Cand partenerul suporta consecintele transformarii
„Cele mai delicate si mai dificil de gestionat situatii sunt cele in care schimbarea are loc in filozofia de viata, in special in ceea ce priveste viata conjugala. O persoa­na poate decide sa renunte la niste obiceiuri, la niste comportamente.
Este si cazul celor care se angajeaza in procese de dezvoltare personala sau psihoterapie. Aceste schimbari nu sunt intotdeauna bine primite de partener, desi initial acesta le poate dori. Uneori, partenerul chiar se opune acestei diferente: noile comportamente sau trairi il obliga si pe el la schimbare, pentru a mentine echilibrul cuplului.
Foarte des se in­tam­­pla ca partenerul care se opune cel mai mult schimbarii sa provoace cele mai acerbe certuri, pentru a-l determina pe celalalt sa renunte la planurile sau modalitatile lui de evolutie. Iar acest lucru agraveaza disputele conjugale. Se produce astfel un cerc vicios. „Dorinta de a evolua poate fi“, continua specialistul, „reprimata atunci cand el sau ea intampina reactii de opozitie din partea partenerului. Acestea pot avea ca urmare, insa, mai devreme sau mai tarziu, destramarea cuplului. Uneori, nici chiar cel care provoaca schimbarea in cuplu nu isi poate explica exact prin ce trece.
  Pot aparea, insa, mici modificari comportamentale, sau, dimpotriva, reactii neasteptate, care il vor afecta in cele din urma si pe partener“.
Este bine, in acelasi timp, sa stii ca acceptarea schimbarii presupune un proces de adaptare. Iar acesta in­seamna: acceptarea transfor­ma­rii, in­telegerea ei de catre ambii parteneri si construirea unor noi mo­da­litati de a trai impreuna. Nimeni nu poate garanta trainicia unui cuplu, daca vrei ca sansele de succes sa creasca considerabil, nu uita: da-i relatiei tale posibilitatea sa evolueze odata cu tine.


Nu este usor pentru cel aflat in procesul schimbarii sa gestioneze ce se intampla. Din pricina tensiunilor conjugale el isi poate frana evolutia, ceea ce poate duce la nemultumiri si frustrari. Acestea se repercuteaza asupra starii de sanatate fizica si psihica si, indirect, tot asupra relatiei de cuplu. De aceea, solutia amanarii sau franarii este doar aparenta. Mai devreme sau mai tarziu, schimbarea tot apare. Daca partenerii nu pot trece cu bine peste etapele adaptarii la evolutia lor, atunci ruptura este inevitabila, fie ca este doar emo­tionala, fie ca ea presupune sepa­rare sau divort. De altfel, ea este chiar solutia, atunci cand diferentele de evolutie personala sau ritmurile sunt foarte diferite. Oricum, sepa­rarea sau divortul reprezinta unele dintre semnele si, in acelasi timp, efectele unor schimbari in cuplu.”


Cheile supravietuirii
Ce poti face pentru a-ti mentine trainicia unei relatii, permitandu-i, totodata, celui de langa tine sa fie el insusi? Iata cateva sfaturi:
■ Alege-ti un partener care adera, pe cat posibil, la valorile tale. Astfel, ai sanse mai mari sa ii poti intelege si accepta alegerile. Diana Vasile: „Pentru a se evita o eventuala ruptura si a micsora cat se poate de mult tensiunile schimbarilor in cuplu este necesar ca partenerii sa aiba si sa se ghideze dupa aceleasi valori referitoare la evolutia si transformarea personala.”
■ Comunica cat mai mult cu partenerul tau. Vei avea astfel ocazia sa mentii contactul cu el, sa afli prin ce schimbari trece... Sau il vei putea tine tu la curent cu ce ti se intampla.
■ Imbratiseaza ideea de schimbare, intelege-o ca pe un fenomen firesc. Vei fi astfel mai putin afectata de ea.
■ Daca esti tu cea sau cel care se reinventeaza, incearca sa il atragi pe partenerul tau sa participe, sa vada partea frumoasa a schimbarii.
■ Daca cel de langa tine trece printr-o serie de schimbari majore, incearca sa il intelegi, provoaca-l sa iti povesteasca despre starile sau aspiratiile lui.
■ Incearca sa introduci noul in viata ta inainte ca acesta sa apara de la sine: vino cu idei noi de vacanta, de rearanjare a casei, de petrecere a serilor in familie.


*sursa: www.psychologies.ro